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养育孩子,爱与溺爱的尺度在这里
日期:2017-05-12  来源:青岛教育培训网

中国古文有一句话,“恩里生害”。即父母对儿女的爱是恩情,可是爱孩子爱得太过了,反而却害得孩子不能自立了。

爱的本质是给孩子自由、宽容和欣赏,而溺爱带给孩子更多的则是限制,它妨碍了孩子试图独立行动的任何努力。溺爱不是爱,是披着爱的外衣的占有和控制。

你真的能分清爱与溺爱之间的界限吗?

“无条件的爱”,这个词,相信大部分父母都不陌生了吧。现在随便翻开一本育儿书籍,基本都会提到这个词的。

 

但我相信,很多父母和我当初一样有个困惑,无条件的爱和溺爱有什么区别啊?孩子还是需要管教的,不能一味无条件的爱吧?

 

溺爱:“取悦型”家长的误区

没有一个家长不希望孩子快乐,但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标时,这就是“溺爱”的温床。

 

我们这代的情感教育是缺失的,从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”,所以我一直以来对情感是有偏见的,认为开心愉快是好的,难过愤怒是不好的。这样的潜意识很容易造就 “取悦型”家长他们不希望孩子哭,更见不得孩子哭。

 

于是只要孩子一哭,马上就缴械投降,把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后,第一反应就是:如何让孩子不哭。

 

这个应激反应是很危险的,它只是一直在掩盖问题:孩子得不到玩具哭了,马上买一个;吃饭时想要看电视,一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样与他人、与世界有效地互动。长久下来,会给孩子一个错觉:

 

外面的世界是围绕着我的,而且是围绕着我的哭声建立的,这就是自我中心,这就是溺爱造成的结果。

有条件的爱:

将爱作为教育孩子的交换条件

 

我小时候有段时间是外婆带的,外婆最习惯说的话就是:“外婆带你很辛苦的,你一定要懂事、成绩好,不然外婆就不喜欢你了”。这其实就是最典型的“有条件的爱”,这让我很小就明白,外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好。我那时的确是很乖,成绩也很好,但现在回想起来,我其实是缺少爱的滋养的,我更多的是害怕。

 

另外一种更加极端的就是威胁,比如,“你这样,父母的脸都被你丢光了!”,“你这样要气死我啊!”。要知道,再顽劣的孩子他们都是爱我们的,对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话,这是用爱在绑架孩子,给孩子深深的愧疚感。

 

有条件的爱,根源其实是界限感模糊,分不清“对事”和“对人”的区别。孩子一定会犯错,但我们需要时刻让孩子明白:“妈妈仍然爱你,但我不喜欢你这个行为”,而不是因为孩子的一个行为,全盘否定孩子这个人,更加不应该把爱变成让孩子听话的筹码。

 

有条件的爱会让孩子形成不健康的互动模式,即以交换和威胁为条件的互动。有条件的爱更容易让孩子的自信心受损,就像我自己童年的这段经历,当我尽了最大努力却没有达到外婆的要求时,我其实是感到自卑的。这让我在很长一段时间里都认为自己不够好,“自己是不值得被爱的”。

 

无条件的爱:

情感上温柔,执行时坚定

谈到无条件的爱,想必大家都知道,今天就不再多谈这个概念。我想和大家谈一下,在管教孩子时,怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。我以前写过很多管教孩子的文章,里面提到过无数次“温柔而坚定”这个词,在我看来这是最好的注释了。

 

比如,我家给小D执行的零食规则有一条是:零食只能在零食时间吃(一般是上下午两次),而且必须坐在餐椅上吃。小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食,我就会重申我们的零食规则:“现在在吃午饭,零食只能在零食时间吃,午饭时间没有零食。”

 

她肯定会反抗啊,最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上,然后自己大哭大叫起来。这时,我会温柔地接纳她的情绪反馈:“嗯,我知道你很生气,因为你很想很想吃零食,最好马上吃到。”但同时也很坚定地执行规则:“可是妈妈告诉过你,零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭,然后去午睡,睡醒了我们就可以吃零食了。”

 

这些说完,小D还是会很难过,拼命地哭大声叫,我会继续温柔平静地告诉她:“我知道吃不到零食,你很难过。你可以哭一会,妈妈陪着你,直到你平静下来。”然后我会观察她的哭声,如果发现她的哭声有转弱的趋势,我会及时说:“我们需要让身体平静下来,深呼吸,吸气——吐气——,我们要学会让自己平静下来。”

 

这整个过程,我接纳了小D的情绪,而不是去制止她不许哭。我是用爱陪伴着她,去度过这段不好受的情绪,并且告诉她如何控制自己的情绪(在这个过程中,我自己对情绪控制,以及温柔的语气都是在向她演示如何控制情绪)。同时,我并没有因为她的哭而妥协,或是放弃规则的执行。

 

在整个过程中,小D能感受到我的爱,以及我对她的接纳,即使是她的坏脾气我也是接纳和理解的。更重要的是,她也开始明白,世界真的不是围绕着她转的,有些规则尽管不让人开心,但却需要遵守。

 

而这点上,很多父母却常常容易弄反了。孩子一哭,他们情感上是粗暴的,“不许哭,怎么这么不听话?再哭,妈妈打你了”。但执行上却是软弱的,当孩子继续哭,哭到最后他们没招了,就会说,“好好好,那你不要哭了,妈妈去给你拿零食。这次吃完,下次不吃了哦”。或者运用哄骗,“你现在把饭吃了,回头我给你买汽车模型”。

 

但我们都知道,孩子这次吃完,一定还有下次。慢慢地,你觉得自己管教不好孩子,而孩子也开始知道自己哭声的威力。最关键的是,在整个过程中,孩子并没有得到爱的滋养,他接受到的是:妈妈在威胁我不哭,我可以进一步用哭来威胁她。

 

无条件的爱,爱本身是没有条件的,但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。无条件的爱,是不能拿爱当作交换条件的,而应是父母出于爱、带着爱去教育和引导孩子。爱的态度应该无条件,但爱的方法却需要有策略的。温柔而坚定,情感上温柔,执行时坚定!

 

你对孩子的爱属于哪一种呢?你与孩子之间发生过哪些关于爱的小故事呢?欢迎留言.......

 
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